46 anni e nuove consapevolezze

Non ho mai dato tanta importanza all’età. Ancora meno dopo i 40 quando ho letteralmente perso il conto degli anni.

46 però iniziano la svolta verso i 50 e devo dire che fa un po’ effetto. Sarà che mi è sempre sembrata un’età consistente e da signora. Mentre io tutto mi sento tranne che signora.

E così non voglio pensare ai numeri ma a come mi sento. Quest’anno sono più consapevole sotto diversi aspetti.

Più consapevole che il corpo è uno e va salvaguardato e curato. Già l’anno scorso ne avevo avuto più rispetto. Curando la prevenzione e iniziando a fare yoga. Quest’anno ho aggiunto all’ora di yoga un’altra ora alla settimana di attività fisica. Mi sono finalmente decisa a vedere un nutrizionista e un osteopata per aiutare i due punti su cui somatizzo: apparato digerente e cervicale. C’è voluto e ci vuole tempo e costanza per migliorare la dieta, ma finalmente mi sento meglio. Spesso preferirei dedicare il tempo che dedico al mio corpo ad altro ma, come dicevo sopra, mi sono resa conto che è necessario.

Sono più consapevole che anche i sogni vanno perseguiti. Non domani, ma subito. Certo non si possono raggiungere nell’immediato, ma è importante cercare di fare un passo ogni giorno per realizzarli. E io sto cercando di trovare il tempo e tutto il coraggio che serve per iniziare a farlo quel cammino.

Così come cerco di far diventare un dovere lo stare bene con me stessa e con gli altri. Perché di nuovo è l’adesso che conta. Domani chissà.

Poche settimane fa è mancata una ragazza che conoscevo. Non avevo un rapporto stretto con lei, ma era molto unita a due persone molto vicine a me. Era da sempre il ritratto della simpatia e della vitalità. Aveva un marito che la adorava e tre figli meravigliosi. Tutti bellissimi. Una di quelle persone che ti suscitano quasi invidia tanto sembra andarle tutto bene. Dalle indagini per un piccolo problema ha scoperto che per lei il domani non ci sarebbe stato. E non c’era già più nulla da fare. Se n’è andata in due mesi e io, anche se non la vedevo forse da 15 anni, non so dirvi quanto ho pianto.

E mi sono resa conto che sì piangevo per lei, per suo marito e per i suoi figli. Il più piccolo, 6 anni, coetaneo del mio. Ma piangevo anche per l’idea stessa di dovere andarsene, sapendolo, in poco tempo. Mi sono immedesimata ed ho avuto paura. Perché se è vero che forse pronti ad andarsene non si è mai, io in quel momento di riflessione mi sentivo proprio impreparata.

Perché io vorrei godere ancora tanto della vicinanza dei miei bimbi e così ultimamente li abbraccio e bacio ancora di più. Cerco di essere più paziente e di far sì che il tempo con loro sia più di qualità. Cerco di andar loro più incontro nelle incomprensioni. Di fargli capire che sono la mia vita.

Allo stesso modo cerco di essere meno rigida e più duttile. Cerco di non prendermela per stupidaggini, cerco di veder i lati buoni anziché quelli più scomodi.

Provo ad esserci davvero per le persone. Cerco di fare una telefonata in più e faccio di tutto per rivedere quelle amiche che hanno compiuto un pezzo di strada accanto a me, ma che poi il corso della vita ci ha portato a non frequentarci più.

Voglio ancora più di prima che la mia vita sia piena. Di prime volte, di amore, di gioia per le piccole e grandi cose. Voglio veder luoghi nuovi ogni volta che ce n’è la possibilità, ma voglio anche che il mio sguardo si posi con attenzione sui luoghi che vedo sempre. Con occhi nuovi.

Questo l’augurio che faccio a me stessa. Certo non dipende tutto da me, ma io ce la voglio mettere tutta.

E così questa giornata, che già sulla carta non poteva essere il compleanno migliore con mio marito lontano per lavoro, ha deciso di iniziare con la cucina allagata ed è continuata tirando su acqua putrida. È sera e per risolvere il problema si spera in domani. La cucina è un caos, ma non mi resta che riderci sopra. Con la consapevolezza che le cose importanti sono altre.

Mi stringo la mia famiglia intorno anche se con un componente importante assente, ma presente con il cuore, e mi appresto a passare una serata semplice ma piena di affetto.

Buon compleanno a me!